農村的 小說 旷野无人 第30篇 認知日記 传阅
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2003年9月19日週五前半晌11點40分
騰雲駕霧得很。遠非實力。天光去抽血驗性激素。遂心如意醫。陳主管說，簡直摸缺陣我的脈，氣陰兩虛。子癇的藥對臟腑有傷害，消耗涎水。她只給開三劑藥，星期一再去臨牀，日益調吧。
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昨天看了心理科、神經科。龔領導給我減了半片晚餐後的賽樂特，丁螺環酮仲片改在晚飯後吃，晌午大增了佳樂定的藥量。黃領導人員叫我吃五天的黃體酮，驗血完結出後再作診斷。她提倡我學織藏裝、繡花。
剛纔中藥又煮焦了。我發現，暈乎乎時做啥都一拍即合錯。歇吧。安眠。
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隨筆在我陳年的作中，我很少把歇息中的發言致以出來。我膽敢劈夢華廈隨機和篤實。因此，睡鄉中的李蘭妮覺着白晝復明時的李蘭妮不配著作。
陳年我寫外婆家的本事，專挑死去活來的後顧寫，今天盼粗粲然，我是一個淺陋的筆墨記要者，我是一度妝飾具體的怯弱者。我循環不斷解我的老孃。“技改”剛造端，家母家就成了我家的話語禁忌。“技改”後，吾輩一家小不知不覺中仍不甘碰那種專題。
我聽過姥爺、外婆家的片傳聞，以：姥爺和一羣教工在黃山跟朱德合過影、“十月革命”時外公被領導“獨裁”判過死緩、外祖母婆家每秋市有一度未成年死於自殺……我不敢問：“是真有這事嗎？何以？空言的前後是如何的？”我膽敢問，不忍問。由於我的外公、老孃和慈母對這類議題最爲機警、寒戰。他們好似古代頰刻了“囚”字的犯人，無政權怎麼樣輪番、朝代安浮動，她倆臉孔的“囚”字永恆抹不掉，思想上“罪”的印章已變成“器質花柳病變”。
小時候，我常被孃親夢中的號哭聲覺醒。我會嚇得一骨碌坐起牀，在黢黑中顫動着聽着比肩而鄰的響聲。爹會要緊地叫醒慈母，媽一復明就會說她方做夢魘。平時爺公出不在家，儘管我和弟弟認真喚醒掌班。咱會大聲喊：母親！媽媽！你又做美夢了！阿媽在鄰座會虛應故事應一聲，一再號。夜又靜上來，而我會天長日久地猜鴇母睡夢了哎恐懼的作業。
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二年級的光陰，我夢鄉鴇母死了，置身偕門樓上。頓悟後，我心很動盪。我膽敢跟妻室人說，賊頭賊腦告訴了一番女老師。教練說：不用再想之夢。
長成後來，我也常做噩夢，在夢中哭喪。然而，我的哭喊罔會躍出我的夢。它不會攪擾別人。它們皮實地困在我的生氣勃勃覺察裡，誰也不辯明我的夢裡吹動着怎的心膽俱裂現象。
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我跟姥姥蕩然無存談過理想化的話題，不分明她可不可以常做惡夢。
直到今兒我才意識到：相接解一番人的夢，就不可能實打實打問以此人。
斯意思是埃裡希·弗羅姆前天通告我的。
我喜從天降友善沒要孩子家，要不然，這小子精神準定很軟。無她青天白日過着何如的甜甜的生活，但星夜她的黑甜鄉內會空廓着莫名的不幸。
我在《十二歲的庭院》第25章，寫了我和母親闖、孃親打我的一些。當即我刮目相待了團結對孃親的戕賊，阿媽對我的戕賊。弟看過手稿後“檢舉”，娘即警衛我：不能杜撰。你一旦這樣寫我，我就跳傘。在兄弟的督查下，我把璀璨的詞句都抹去了，我把和睦心靈的信賴感受埋進心魄，苦鬥把那母子廝打的經過加以粉飾太平。究竟引起我一盼這一章，就無上疾首蹙額寫作的李蘭妮。我礙手礙腳這段掩蓋過的仿真的契。
在我心曲忘卻中，撞是激烈的，害人是濃密的，莫須有是全始全終的。家醜弗成外揚，在我輩的學識風土民情中，爲尊者諱、爲親者諱已鑄錠成本原美德。咱們膽敢追本求源進展檢查。咱們膽敢即景生情約定俗成的民間條例。吾儕的培植惟獨禮讚百分百的厚愛、博愛。吾輩凝視社會、前塵、恙、不料對普天之下爹媽的殼、哀求、翻轉，不敢全神貫注大人的精神世負的物質性病變，不敢伸出幫帶去幫助咱們暱子女，不敢與大人勾肩搭背逃避世紀、時間在人類精力世上倡議的爭戰。以是，嚴父慈母是孑然一身的，忽忽的，氣悶的。子女是孤寂的，悵惘的，憂悶的。咱們互相間的愛百分百失實嗎？百分百不相疑嗎？百分百親信嗎？百分百鴻福嗎？百分百無憾嗎？百分百不索要檢討履新嗎？百分百虎頭虎腦，看得過兒前仆後繼嗎？這條疲勞基因鏈百分百亞於病變和缺失嗎？止委實愛一個人，確信一期人，你纔會真心實意海水面對他，面對他的瑜和弱點，並毫不在乎地露他的出錯。獨自實打實愛一度處，你才相會觀地、公正地走着瞧它的廠長所短，並不假思索地透露來。
我不敞亮該怎樣往下寫了。
照微電腦我深感禍心，想吐又吐不出。頹敗感緊巴巴咬住我，若何甩都甩不掉。我打不起靈魂，推動力不許會集，脈息總在48次/秒及53次/毫秒中間如坐鍼氈，心動過緩讓我不得不來回在屋裡行，躺着最難堪，覺着呼吸更是棘手，心如同跳不動，它不想跳。也決不能坐久，感到屋裡缺血，要站在電風扇口、空調口劈臉吹。我總駝着背。喻僂二流看，但我氣弱，直腰要費力，算了，駝就駝吧。我起初依傍咖啡茶。喝濃咖啡使我的心跳有所開快車，使我麻酥酥的頭人還原小知覺，固然，我不許無邊無際量地喝啊。濃咖啡茶曾加強了抗憂鬱藥品的安神泰然處之來意，寢息繞脖子。我不想去跟醫生說。沒需要又日增藥量。
我躲發端快一番月了。不擇手段不打電話，拼命三郎不接對講機，玩命有失人，盡不旁觀原原本本費事艱苦之事。
正慮在跟負面思慮構兵。我重溫舊夢了十年前被我害死的三隻鸚鵡，我愧對，應該償命吧？會有因果報應吧？我憶苦思甜了幼時從二樓扔過街坊家一隻抱窩雞，老母雞抱窩掉毛不會飛，摔死了。我有罪，我無翻悔是我乾的成事不足，敗事有餘。我回顧百日前買了一隻吉豎子小狗，我剛把它買返，就置身平臺上出吃晚餐，溢於言表讓它受涼了，老二天它就病了，送到寵物保健室救了一週日，它死了。我沒敢去道別，給錢請衛生站的人把它埋了。我有罪。倘然我不買它回家，吉文童決不會死。我太自利了。我爲什麼諸如此類壞？還有，兒時棣告我的狀，我找人打過他。還有怎麼着？關閘。關閘。關不斷，負面思慮像決的堤水收連。我望而生畏了。我不想漂，我不想返敗血病重度一世，我很想全愈必得痊癒。唯獨，腦子裡有個思想總在中轉，有個聲息冷冷清清地一朝地數喻我：跟親孃總計死掉就好了，對盡人都好。幫了她，幫了兄弟和老子，也開脫了小我。這是無限的手腕。儼沉思快來呀！快來幫我抗拒啊。李蘭妮，你要談笑自若。斷割裂陰暗面理想化。毫不再想綠衣使者、老母雞、吉幼兒，別再想你的罪，你都懺悔了，你已經淨了心地。經上說“特赦你們的普冤孽，調治你們的悉數疾”。李蘭妮，你腦力裡准許再轉那個辜的心勁！你煙消雲散權力諸如此類想，你未能讓心魔吞併你，鑑戒。警悟。快默唸：“你當堅強不屈助威，毫不懼怕。我必會相助你。”記着：要讓背面思想佔小腦。讓燁照進去，讓鮮亮遣散黑暗。
